J’adore, histoire courte mais j'aime ce qu'elle suggére
Un clodo arrive devant le palais de l’Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
« Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités »
L’ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:« T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"
Goujat !
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !
Tous les 10 ans, d'anciens copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
> > > Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soi
> > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > - "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est
vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien
plongea
> > > Aussitôt dit, aussitôt fait
> > > Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se
retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
> > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > - "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt f
> > > Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils
se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la
soirée
> > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose
> > > - "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
> > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
> > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > - "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
> > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
> > > Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
> > > - "Allons au restaurant Le Lion."
> > > Et tous de répliquer :
> > > - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"
Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé
10.000.000 $. Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour
laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus,
il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocate:
"Demandez-lui où est l'argent."
L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:
«où est l'argent ?"
Guido répond par signes: "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
L'avocate traduit au Parrain:
"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
> Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: «Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes répond:OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune, enterrée
derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de
l'épicerie."
Le Parrain demande à l'avocate:
"Qu'est-ce qu'il a dit?"
> Réponse de l'avocate :
> "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> > Il lui répond :
> > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> > Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout
l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr
que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il
crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : - EST-CE
QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la
préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: - Puis-je
avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le
bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si
vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous
vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame: -Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée,
Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !
Un matin, au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.
> > > >
> > > > En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
> > > > - En plus, tu es minable au lit !
> > > > Vers l'heure de midi, le médecin commence à avoir
des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende
honorable.
> > > >
> > > > Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.
> > > > - Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
> > > > - Je suis au lit.
> > > > - Qu'est-ce que tu fais au lit à une heure pareille ?
> > > > - Je demande l'avis d'un autre médecin…
Une mignonne:
Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.>
> > Un copain lui dit :>
> > - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe...>
> > Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat…
> > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
>> > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.>
> > - Non c'est que pour moi ...>
> > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir.>
> > - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant!
Les blondes m'excuseront "Il faut bien rire"
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
> - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
> > > > > > > Quelques heures plus tard, le
patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son
bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
> > > > > > > - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > > > > > > La blonde répond :
> > > > > > > - C'est horrible... Je viens de
recevoir un coup de fil de ma sœur... Elle aussi sa mère est morte
Pas cher payé:
Une femme dit à son mari :
- Tu ferais quoi si je gagnais au Loto?
Son mari lui répond :
- Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais !
Elle lui rétorque :
- OK, j’ai gagné 10 euros, tiens 5 euros et dégage !
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