J’adore, histoire courte mais j'aime ce qu'elle suggére
Un clodo arrive devant le palais de l’Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
« Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités »
L’ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:« T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"
Goujat !
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !
Tous les 10 ans, d'anciens copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
> > > Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soi
> > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > - "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est
vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien
plongea
> > > Aussitôt dit, aussitôt fait
> > > Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se
retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
> > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > - "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt f
> > > Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils
se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la
soirée
> > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose
> > > - "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
> > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
> > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > - "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
> > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
> > > Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
> > > - "Allons au restaurant Le Lion."
> > > Et tous de répliquer :
> > > - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"
Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé
10.000.000 $. Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour
laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus,
il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocate:
"Demandez-lui où est l'argent."
L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:
«où est l'argent ?"
Guido répond par signes: "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
L'avocate traduit au Parrain:
"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
> Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: «Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes répond:OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune, enterrée
derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de
l'épicerie."
Le Parrain demande à l'avocate:
"Qu'est-ce qu'il a dit?"
> Réponse de l'avocate :
> "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> > Il lui répond :
> > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> > Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout
l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr
que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il
crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : - EST-CE
QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la
préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: - Puis-je
avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le
bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si
vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous
vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame: -Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée,
Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !
Un matin, au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.
> > > >
> > > > En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
> > > > - En plus, tu es minable au lit !
> > > > Vers l'heure de midi, le médecin commence à avoir
des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende
honorable.
> > > >
> > > > Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.
> > > > - Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
> > > > - Je suis au lit.
> > > > - Qu'est-ce que tu fais au lit à une heure pareille ?
> > > > - Je demande l'avis d'un autre médecin…
Une mignonne:
Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.>
> > Un copain lui dit :>
> > - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe...>
> > Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat…
> > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
>> > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.>
> > - Non c'est que pour moi ...>
> > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir.>
> > - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant!
Les blondes m'excuseront "Il faut bien rire"
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
> - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
> > > > > > > Quelques heures plus tard, le
patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son
bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
> > > > > > > - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > > > > > > La blonde répond :
> > > > > > > - C'est horrible... Je viens de
recevoir un coup de fil de ma sœur... Elle aussi sa mère est morte
Pas cher payé:
Une femme dit à son mari :
- Tu ferais quoi si je gagnais au Loto?
Son mari lui répond :
- Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais !
Elle lui rétorque :
- OK, j’ai gagné 10 euros, tiens 5 euros et dégage !
.
Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
« J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
> > - Oui, c'est ma quatrième fois.
> > - Et les précédentes?
- Toutes mortes, toutes.
> > - Mon Dieu! Et comment?
> > - La première a mangé des champignons vénéneux.
> > - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième?
- Aussi.
> > - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?
> > - Non, non, d'une fracture du crâne.
> > - Un accident?
> > - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons... »
Comme quoi les diagnostics sont difficiles
PAPY ET LES ÉTUDIANTS EN MÉDECINE ..Elle est trop bonne !!!
Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme
marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche
lentement.
L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite.Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l'arthrose.
Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeler le vieil homme.
S'approchant de lui et l'un des étudiants lui demande:
"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.
Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ..
Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi
ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
> > > > Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!!
Ah cette économie libérale !!!
Un coq rentre au poulailler avec un œuf d’autruche. Il convoque ses poules.
"- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence !
Alors il va falloir faire des efforts pour être au niveau."
Les petits chiffons blancs:
Un homme met des petits chiffons blancs dans son jardin à Audenge 33 . Alors son voisin arrive et dit :
- Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ?
L'homme répond alors :
- C'est pour faire fuir les girafes.
Le voisin répond interloqué
- Mais il n'y a pas de girafes dans le coin.
L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons.
- C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs.
Chez l'urologuue
Ah, les femmes
Tout d'abord, quand j'ai
remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus
longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
Mais... après
plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Je suis alors devenu très préoccupé.J'avais des problèmes d'habillement
et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare,
mon état (qualifié d'ânesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie
corrective.
Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 20 ans de prison..
Dès qu'elle entre dans le parloir, elle le serre dans ses bras et s'exclame avec des larmes dans les yeux
« Oh! Roger, 20 ans, c'est long. »
le mari répond : Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?
Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s’occupe de ton cas !
« Et qu'a-t-il dit, mon amour ? »
Il m'a dit que pour chaque fois que je ferai l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison ...
QUOI !!! Mais quel misérable ce salaud, cet enfoiré ... Et qu'as-tu répondu à ce fils de pute ?
Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ?
- Je suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t’a coûté cher ?
- Il m’a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l’amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière…
Arthur, dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement :
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
Après une demi heure d’insistance la maman finit par céder et dit oui. Alors le gamin s’étira, en mettant ses mains derrière la nuque et dit:
- Dis Chérie, tu ne penses pas qu’il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?
> > > J 'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
> > > "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
> > > "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
> > > "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
> > > Il est raccordé à ma fosse septique :
> > > ça fait trois fois que l'on me la vide GRATOS en six mois
> > Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
> > Sa femme lui répond :- Tu devrais te raser avant de te coucher !
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le prétendant, il lui dit :
-Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
-Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
-Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez donc votre armoire à pharmacie.
Le gars lui dit non deux whisky dans deux verres. cette situation se reproduit tous les soirs dans le même bar et le garçon excédé lui demande "Mais enfin pourquoi deux verres?" C'est en souvenir de mon meilleur ami John avec lequel je prenais un whisky tous les soirs en GB."
Cela continue tous les soirs une année durant, mais un soir changement, Peter demande un Whisky dans un seul verre.Le barman étonné lui dit "Votre ami John est mort?"
"Oh non il va très bien mais j'ai décidé de ne plus boire"
Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt que prévu.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce
qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son
amant. Ce dernier accepte, contre 150 €.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité
l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai
offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets
des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts ! ...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Vous feriez quoi à ma place ?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille… !
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"
Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! Curé ! La définition : "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
-Quelqu'un a une gomme?
DANS UN COMMERCE DE SPIRITUEUX, LA PERSONNE QUI GOÛTAIT HABITUELLEMENT
LES BOISSONS VINT À MOURIR ET LE PATRON OUVRIT UN RECRUTEMENT POUR LE
REMPLACER !!!
> Il vit arriver un type complètement bourré, avec
un look pas possible, qui postulait pour la place. Le directeur se
demandait comment s’en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des
tests. Il lui présenta un verre. Le type goûta et dit :
> – “C’est un vin blanc, un muscat, trois ans d’âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier.”
> – “Correct!” répond le patron. Un autre verre.
> – “C’est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.”
> – “Correct”, répond le directeur. Un troisième verre.
> – “C’est un champagne de grande classe”, répond calmement l’ivrogne. Le directeur est sur le cul.
> Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se
débarrasser du type en le prenant en défaut. Elle quitte la pièce et
revient avec un verre plein d’urine. Le soûlard goûte, fait claquer sa
langue contre son palais :
> – C'est une blonde, 26 ans d’âge, enceinte de trois mois… Et si j’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !
La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> > > Sur ce, le petit Paul crie :
> > > - Mlle, vous avez des poils sous le bras.. !
> > > Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
> > > Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> > > - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras.. !
> > > Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> > > Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la
craie ; en la ramassant elle entend Paul crier - Salut à tous.., avec ce
que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!
De l'importance du "h":
Une femme énervée dit à son mari :
- Change de ton s’il te plait !
- Pourquoi ?! Je suis bien avec toi !
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable,
il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était,
c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez
prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si
vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous
verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,
on y était déjà. - ça alors ...
Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était
charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de
plus !
- Eh bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
-
On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.- Ben
vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
-
Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a
interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé
de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :
"Mais qui vous a fait cette coupe de merde ???
Trop Mignon!
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> > La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
> > L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
> > "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"
Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi 69 ??
Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit :
Hé bien c'est quand maman et papa s'amusent à faire des chiffres en toute intimité.
Le fils : ça je le sais !!! … Mais c'est le département que je te demande !!!
HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
> > > « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ?»
> > > IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI !»
> > > JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 3 MOIS !
Une bonne dit à son Curé :
> - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> Le Curé répond :
> - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas
le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> Le lendemain Marie dit à son Curé : - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> Le Curé dit : - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage
puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> Oui, dit Marie.
> - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça
n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous
faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
Drôles de gens ces gugus qui travaillent aux Impôts !!
DANS UNE
CLASSE DE 5ÈME, LE PROFESSEUR DEMANDE AUX ÉLÈVes VENIR À TOUR DE RÔLE
DEVANT LE GROUPE POUR EXPLIQUER LE TRAVAIL DE LEUR MÈRE.
> > > > > > IL Y A TOUTES SORTES DE RÉPONSES TYPIQUES COMME INFIRMIÈRE,
> > VENDEUSE...
DAVID, ÉTRANGEMENT SILENCIEUX DANS LE FOND DE LA CLASSE,
SEMBLAIT ÉVITER LE REGARD DU PROFESSEUR.
CELUI-CI NE SE LAISSE PAS BERNER ET LUI DEMANDE EXPRESSÉMENT DE PARLER DU MÉTIER DE SA MÈRE.
APRÈS PLUSIEURS SECONDES D'HÉSITATION, DAVID SE LÈVE,
SOUPIRE ... ET IL EXPLIQUE :
- "MA MÈRE EST DANSEUSE ÉROTIQUE DANS UN CABARET. ELLE
> > ENLÈVE TOUS SES VÊTEMENTS DEVANT DES HOMMES.
QUELQUES FOIS, ELLE S'ISOLE AVEC UN MONSIEUR DANS UNE ESPÈCE DE CONFESSIONNAL, ET ELLE SE LAISSE FAIRE TOUTES SORTES DE CHOSES
SEXUELLES POUR DE L'ARGENT"...
LE PROFESSEUR, COMPLÈTEMENT ASSOMMÉ PAR CES RÉVÉLATIONS,
ENVOIE SUR LE CHAMP LES AUTRES ÉLÈVES EN RÉCRÉATION À
L'EXTÉRIEUR, GARDE LE PETIT DAVID ET LUI DEMANDE :
- "DAVID, EST-CE QUE C'EST BIEN VRAI POUR TA MÈRE ?"- "BIEN SÛR QUE NON !... ELLE TRAVAILLE AUX IMPÔTS,
> > MAIS, J'ALLAIS QUAND MÊME PAS AVOUER ÇA DEVANT TOUT LE MONDE !"
C'EST ELLE QUI DÉSHABILLE ET QUI MET TOUT LE MONDE À POIL !
> >15ans.
> >
> >Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche
> >d'argent et d'armes.
> >
> >Il trouve un couple au lit.
> >Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
> >Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite
> >pour l'embrasser dans le cou.
> >Il se rend ensuite dans la salle de bains.
> >
> >Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
> >- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues....
> >Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années.
> >Il t'as déjà embrassée dans le cou...
> >S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre,
> >fais ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction.
> >Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de
nous
> >tuer.
> >Sois forte mon amour, je t'aime.
> >
> >La fille répond:
> >- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu' il était gay et te
> >trouvait hyper sexy.
> >Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
> >Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
Excellent !!!!!
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .
Deux personnes se présentent :
> > > un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,et une jeune fille spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
Je n'irai pas par quatre chemins : " Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. "
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ?"
La jeune fille dit : - "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet,et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la jeune fille.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
"Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"
Et l'homme lui répond :
- "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !"
Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15h pile.
Les employées elles, partent à 17 h.
> Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles :
> "Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
> Aussitôt dit, aussitôt fait.
> La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
> La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h.
> La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.
> Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entr'ouvre
la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.
> Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit..
> Le lendemain, la patronne part à 15 h.
> A 15h15 , une des filles dit aux autres "OK, on peut y aller aussi".
> Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.
> Tu ne viens pas?
« Non, non pas moi, j’ai failli me faire choper hier !!! »
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
– Un caniche nain
– Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
– Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
– Un caniche nain
– Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
– Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!
C’ est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
> > > > Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené
un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi
pendant toute sa carrière.
> > > > Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
> > > > " Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
> > > > " Oui chef ! " répond le perroquet
> > > > " Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
> > > > " Oui chef ! "Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
> > > > A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
> > > > " Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul ! "
> > > >
> > > > Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
> > > > " Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça,
on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça,
on est civils maintenant !"
> > > > " Oui chef ! "
> > > > L’homme souffle et retourne à ses occupations.
> > > > La journée se passe normalement, sans autre incident.
> > > > Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
> > > > " Attention pour les couleurs ! Envoyez ! "
> > > >
> > > > L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de
hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
> > > > Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
> > > >
> > > > L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
> > > > " Permission d’entrer ? "
" Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes
conneries, on est civil, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois
pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une,
compris ? "
> > > > " Oui chef ! "
> > > > La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
> > > > Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit
passer une poule complètement déplumée, puis un canard également
déplumé.
> > > >
> > > > En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
> > > > Il entend des cris venant du poulailler, il se
précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache
toutes les plumes en hurlant :
> > > > " Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde ! "
La femme et le pasteur ... excellente et très fine !!!
La
femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant
l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
> >
> > Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon
laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils
augmenteraient sa paie.
> > > > Après la naissance du
6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida
de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
> > > > Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent :
combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien
ça finirait par coûter ?
> > > > Après les avoir
écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et
dit de manière solennelle, d'une voix grave :
> > > > - "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
> > > > Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
> > > > Au fond du temple, sur le dernier banc, une
vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit
de sa voix frêle :
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS PORTONS DES "IMPERMEABLES".
Tout en finesse
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond:
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière
moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et
termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme
assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
-Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
-Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire ...
-D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris
pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier
toilette, je suis encore un trou derrière vous !
La blonde et le camionneur
> Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"BONJOUR, MON NOM EST LYNE ET JE VEUX VOUS DIRE QUE VOUS PERDEZVOTRE CARGAISON
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrapeencore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
"BONJOUR, JE SUIS LYNE ET JE VEUX VOUS DIRE QUE VOUS PERDEZ VOTRECARGAISON."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :
> - BONJOUR, JE SUIS MICHEL, C'EST L'HIVER ET JE CONDUIS UNE SALEUSE.
très très méchante.........
Une jeune femme est assise dans un bus
faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré
arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la
direction de la jeune femme, puis il dit :
- Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie !
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce
qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se
lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet
état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un
peu de café de ma bouteille thermos...
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune
dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui
contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la
sortant :
- Et voilà pour votre petit singe...
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
"Madame, Madame. excusez moi de vous déranger ,
mais j'ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le
casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme.
Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés.
juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!
Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier
Une "Desprogerie":
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
- « Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. »
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.>
Il y avait toutes sortes d’histoires... Du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- « Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ? »
- « Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, elle atterrit au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »
- « Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ? »
- « Qu’il ne faut pas Embêter maman quand elle a bu. »
Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui
tapant dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence déjà à
donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander
de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas d'un coup très sec.
Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée,
se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande :"vous êtes médecin ?"
-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.
A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les
jours : attraper les retraités par les c-------s jusqu'à ce qu'ils
crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait
contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu
arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j'ai passé
une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab': apéritif, de
très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au
moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais
parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y
avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler
les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire..
Ah ah!! C'est un "Fake"
Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert.
Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marine : Nous sommes sauvés !
Emmanuel : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulmans.
A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom.
Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'imam : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés.
Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : Et moi ?
L'imam : Allons Hakim ! Tu sais bien que c’est le ramadan !!!
Un délégué syndical de la CGT en manque décide d'aller au bordel.
Étant quand même conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une «maison» où les filles sont syndiquées.
Au premier bordel, le syndicaliste s'informe :
· « Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?»
· «Non, Monsieur, elles ne sont pas syndiquées !»
· «Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
· «20 % à la fille et 80 % pour la maison !»
· «C'est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux absolument pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs !»
Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2e maison et s'informe :
· «Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?»
· «Non, Monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées !»
· « Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
· «30 % à la fille et 70 % pour la maison !»
· «C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs !»
Il se rend donc à une 3e maison.
· « Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?»
· « Oui, Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées !»
· « Bon, enfin !!! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
· « 80 % à la fille et 20 % pour la maison.»
· « Bravo! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse aux tétons roses dans le coin là-bas ?»
· « Non, Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri !»
· « Quoi !!! Mais cette femme a dans les 80 ans !!!»
· « Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner en privilégiant l'ancienneté, c'est inscrit dans la CONVENTION COLLECTIVE !...»
Un Ministre accompagné de sa secrétaire,effectue une tournée de son
arrondissement.Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les
doléances des élèves et des professeurs.
"Monsieur le Ministre, le
chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux,nos salles de
cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection,beaucoup de bancs
et chaises sont plus que vétustes,toutes les fenêtres laissent passer
l'air etc..., etc..., etc..."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :
"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de
vie,une amélioration des repas serait la bienvenue,on souhaiterait avoir
des nouveaux draps toutes les semaines,des TV grand écran, home cinéma,
piscine, court de tennis,
des petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc..."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre
répond :"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus
bref délai."
Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour,donne des instructions à sa secrétaire :
"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de
réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous,
mais rien d'autre.Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison
pour installer une piscine,des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna,
des courts de tennis,une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm,
etc..., etc... "
La secrétaire, toute surprise, lui répond :
"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens." Et celui-ci de lui répondre :
"Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"
Deux
roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces.
Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :
– Comment t’as fait ??
– Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ?
– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
– Ah mais t’es pas futé toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.
Pardon à toutes les amies: Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur
trou de pêche favori.Ils pêchent tranquillement en buvant leur
bière.Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson,
l'un d'eux dit : "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Penses-y bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver."
Contrôle d'alcoolémie
C'est arrivé à un Anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> > > > > - Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> > > > > - Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme
je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques
bières.
> > > > > Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
> > > > > Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Le policier irrité, lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais
et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit !!!!
Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la
personne qui donne des informations sur les patients ? J'aimerais savoir
comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande :
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable du Service 3A. ... ... ...
... ... ,
- Service 3 A. Comment puis-je vous aider ?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment s'il vous plaît. Laissez-moi regarder son dossier. ... ...
... Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux
repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son
moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien,
le docteur Beaudouin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame :
- Quel soulagement ! Oh c'est fantastique ? Quelle bonne nouvelle !
- A voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche !
- Ni l'un ni l'autre ! Je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici.
Une dame va renouveler son passeport.
> - Combien d'enfants avez-vous ?
> - 10
> - Et leurs prénoms
> - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> - Ils s'appellent tous Bernard ??? et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
> > > > > > > > > > -- Vous avez l’heure...?
> > > > > > > > > > -- Il est 2h, répond l’autre.
> > > > > > > > > > -- Merci...!
-- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
-- Vous avez l’heure...?
> > > > > > > > > > -- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
-- Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
> > > > > > > > > > -- « JE N’AI PAS L’HEURE. »
> > > > > > > > > > A peine vient-il de se rendormir qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
> > > > > > > > > > -- Il est 2h20, monsieur...!
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une
bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
demande à
la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> > > > > > - J'ai encore raté le permis.. Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > > > > - Je suis arrivée près d'un rond-point
et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du
rond-point.
> > > > > > - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
L'archevêché d'ORLEANS doit engager un nouveau jardinier.
> > > Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain
Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict
sur un point : tout le personnel doit être catholique.
> > > Alors le bedeau a une idée.
> > > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
> > > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé
est un bon chrétien,Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va
te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
> > > Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> > > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> > > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.
Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les
lire.
> > > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
> > > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> > > - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> > > - Mais...vous n'êtes pas catholique ?- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> > > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > > - Marie.
> > > - Et le père de Jésus ?
> > > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
> > > - Joseph.
> > > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> > > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> > > - Sur la croix.
> > > - Parfait ! L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis,
pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien,
il revient sur ses pas.
> > > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> > > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> > > -Black et Decker
Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent..
lorsque la porte s'ouvre brusquement !!.
Un loup égaré entre...!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
Les trois petits cochons
« Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »
La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.
> > Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
> >Le couvent étant spécialisé dans l’élevage de vaches laitières réputées dans tout le secteur on lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
> > Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté. La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
> > Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
> > La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
> > Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:
"Ne vendez jamais cette vache !!!!"
Un petit homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film X et le tour de France.
Il regarde sa femme et lui dit : Je ne sais pas quoi regarder !
Elle lui répond : Regarde plutôt le film X .... tu sais déjà faire du vélo !!!
Pierre,
> > 81 ans, débute en informatique….
Windows : Introduisez
> > votre mot de passe.
Pierre : Chou
Windows :
> > Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10
> > caractères.
Pierre : chou-fleur
Windows : Désolé,
> > le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Pierre :
> > 1 chou-fleur
Windows : Désolé,
> > le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Pierre :
> > 50foutuschoux-fleurs
Windows : Désolé,
> > le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Pierre :
> > 50FOUTUSchoux-fleurs
Windows :
> > Désolé,
> > le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules
successives
Pierre:
> > 50FouTusChoux-fleursdemerde!
Windows :
> > Désolé,
> > le mot de passe ne peut pas contenir de signe de
> > ponctuation.
Pierre :
50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon
Windows :
> > Désolé,
> > ce mot de passe est déjà attribué
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
> > >
> > > Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
> > > Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > > Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
> > > "La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas
la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une
poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
> > > En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et
descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
>
> > La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis
une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous
serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur,
retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > > Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de
5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez -la
avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai
les poules..."
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et soutien-gorge.- Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème.- Non, un avertissement, répond la femme. "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".- Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ?- Ni l'un, ni l'autre : en braille...
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre
célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez
vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré et Le même jour, la femme
de l'autre meurt
Une vieille dame qui a appris le décès décide de
présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux
et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour
vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"
"Oh oui, répond-t-il.
Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte
odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu
accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à
des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller
doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps,
c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"
Triste réalité:
> Une famille dîne à table lorsque le fils demande à son père : “Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?”
> > >
> > > Surpris, le père répond : “Eh bien, fiston, il y a trois
sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons :
ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires :
toujours bien mais ils pendent un peu. Après 60 ans, ils sont comme des
oignons.”
> > >
> > > “Des oignons?”
> > >
> > > “Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”
> > >
> > > Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses.
Alors, la fille demande : “Maman, combien de sortes de pénis
existe-t-il?”
> > >
> > > Surprise, la mère
sourit et répond : “Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes.
À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et
50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 60 ans,
c’est comme un sapin de Noël.”
> > >
> > > “Un sapin de Noël ?”
> > >
> > > “Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”
Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
> > > Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.
> > > Avant de partir le vieux curé, le présente aux
notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler
le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine
mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement
souvent: "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout
de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de
l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des
travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
> > >
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule
et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a
jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond: "A votre place, je
ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois
fois dedans cette semaine !
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
> > > > Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
Journal d'une femme seule en croisière
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée ! !
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes... Quatre fois
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes
sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
> > > > - Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
> > > > Et elle répond
> > > > - Mon copain vient me chercher à -10 !
Une jeune femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
La voyant arriver, son entraîneur lui demanda:
"Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?
- Je viens de me faire piquer par une abeille".
- Où ça"?
- Entre le premier et le deuxième trou !" répondit-elle.
APRÈS UN TEMPS DE RÉFLEXION, IL LUI DIT:
« Tes pieds étaient probablement trop écartés!... »
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet .
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre, la blonde commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion "
Drôle de quiproquo;;;;;
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet
ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire
appel à un père de substitution pour agrandir la famille.Le jour où le
père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit
- " Je m'en vais. Le type sera bientôt la."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant
du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- " Bonjour madame, je viens pour…"
- " Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais..." l'interrompit Mme Dunnet.
- " Vraiment ?? Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés." fit le photographe.
- " C'est bien pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège."
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- " Eh bien, par où commençons-nous ? "
- " Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaie deux fois dans la
baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le
lit. Parfois,le sol du salon c'est sympa aussi.
On peut vraiment faire ca n'importe où !! "
- " Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé…"
- " Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque
fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne
suivant six ou sept angles, je suis certain
que vous serez satisfaite des résultats."
- " Mais ça fait beaucoup, quand même..." s'étrangla Mme Dunnet.
- " Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je
pourrais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue,
j'en suis sûr."
- " Je ne savais pas..." fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- " Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."
- "Oh, mon Dieu !? ", s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- " Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez
combien ça a pu être difficile pour la mère."
- " Elle a eu des difficultés ?? ", demanda Mme Dunnet.
- " Ho que oui !. J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire
correctement le boulot.Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se
poussant pour avoir la meilleure vue.
Une vraie représentation théâtrale ! "
- " 4 ou 5 rangs ?? ", demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- " Oui, et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans
arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu
enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se
sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer ", répondit le photographe.
Mme Dunnet se pencha :
- " Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ?? ".
- " Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer ".
- " Votre, votre... TREPIED ??? ".
- " Ah oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour soutenir mon Canon.
Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps..".
- " Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie ! "
Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure
de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en
va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !
Un guérisseur, c'est un guérisseur !
> > > > Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients.
> > > > Une affiche à la fenêtre dit : Traitement 20€ - Obtenez 100€ si vous n'êtes pas guéri.
> > > > Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100€.
> > > > Il entre dans le bureau et dit : J'ai perdu le sens du goût.
> > > > Le guérisseur dit à l' Infirmière ! Allez me
chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22 et versez-lui-en
trois gouttes sur la langue.
> > > > L'avocat recrache le médicament et dit : Beurk. Ce n'est pas un médicament, c'est de l'huile à moteur !
> > > > Le guérisseur dit : Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20€.
> > > > L'avocat, irrité, lui donne son argent et part.
> > > > Il revient quelques jours plus tard, déterminé à gagner 100€.
> > > > Je suis devenu amnésique, dit-il. Je ne me rappelle plus de rien.
> > > > Le guérisseur dit à l' Infirmière ! Allez me
chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22 et versez-lui-en
trois gouttes sur la langue.
> > > > L'avocat répond :
Ah non ! Je n'en veux pas. C'est de l'huile à moteur. Vous m'en avez
donné la dernière fois.
> > > > Le guérisseur dit : Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20€.
> > > > Rouge de honte et de colère, l'avocat lui donne son argent et s'en va.
> > > > Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100€.
> > > > Je suis devenu aveugle, dit-il. Je ne vois plus rien.
> > > > Le guérisseur répond : Je suis désolé, je n'ai pas de cure pour cela. Voici 100€.
> > > > L'avocat dit : Mais c'est un billet de 20€ ça, pas de 100€
> > > > Le guérisseur répond : Excellent, vous avez retrouvé la vue. Cela vous fera 20€ ... !
Un monsieur, marié et père de famille, possède un chien dont il est absolument fou.Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5.000 €.
Il regarde son fils et lui dit :
« Tu pars à Paris avec le chien » !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5.000 € en poche ...
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à
coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas
été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche ...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.>
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- « Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien » ?
- « Ha ! Le chien va très très bien ... J'ai essayé de téléphoner,
mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le
téléphone ».
- « Et le chien, il parle » ?
- « Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle ... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire » ?
- « Qui t'a dit cela ? »
- « Mais le chien » !- « Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite ».
Sage précaution.
Hier je suis allé à la boutique du quartier à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
J'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.Alors que je
m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais,
la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky et je suis rentré.
Mais vous n'allez pas me croire. Cette magnifique idée de boire tout
mon whisky s'est avérée providentielle, car je suis tombé sept fois sur
le chemin de retour !
Imaginez ce qui serait arrivé à la bouteille !!!!
Souvent je me dis que ma vision des choses et mon intelligence me surpassent !
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est faché avec sa femme.
Lui, crie :
> > > - sukitaki ?
Elle répond :
> > > - kowanini !
Alors là, lui, plus fort :
> > > - toka anji khoodi roumi yakoo ?
Elle s'assoit, et le suppliant ... :
- mimi nakoundinda tinkouji ! Y haoo ihoo kourouma ?
Il répond :
> > > -na hiakoo kinooa tim kouhooji !
Et toi, tu lis, comme si tu comprenais le chinois ! ...
Sans rancune !
Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !
C’est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s’il vous plaît !
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits.
En l’occurrence, celui que vous demandez est nommé « ticket de métro ».
A ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route…
Et le type reprend:
- Bon alors s’il vous plaît, je voudrais un ticket de métro »
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s’en va.
La bonne soeur demande de l’aspirine et s’en va elle aussi.
Puis elle descend dans le métro et voit qu’il y a beaucoup beaucoup de monde au guichet.
Comme elle n’a pas de ticket, elle se dit -: « tiens, vu qu’ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller,
au moins y’a personne ».
Elle y retourne et demande:
- Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro s’il vous plaît !
- Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas...
- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...
Comme quoi on peut très rapidement changer d'avis:
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour
> chasser et pêcher.*
> *Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui fait une scène et lui
> interdit formellement d'y aller.*
> *Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ?*
> *Ils partiront donc sans Claude.*
> *Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent
> camper et là, surprise..., ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant
> empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.*
> *Mais depuis quand t'es là? Et comment t' as fait pour convaincre ta femme
> de te laisser venir?*
> *Je suis ici depuis hier soir ! figurez-vous que hier après-midi, j'étais
> tranquillement assis dans mon fauteuil devant la télé.*
> *Ma femme est venue derrière moi et m'a demandé: « devine qui c' est ?*
> *» en posant ses mains sur mes yeux.*
> *Quand je me suis retourné, ma femme était toute nue sous une nuisette
> transparente, hyper sexy.*
> *Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au
> moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.*
> *Et sur le lit il y avait des menottes, un foulard et des cordes !*
> *Alors elle m'a demandé de la menotter, de l' attacher au lit et de lui
> bander les yeux, ce que j'ai fait...*
> *Ensuite, elle m' a dit: « et maintenant, fais ce que tu veux ! »*
La Perfection !
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. IP
>> Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seul, l'un d'entre eux survécut à cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continue de descendre.
La femme parfaite a survécu !
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël
et l'homme parfait n'existent pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer...
Continue de descendre
(Seulement les hommes, j'ai dit !)
Donc, si le Père Noël n'existe pas,
pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
la femme devait forcément conduire
...ce qui explique l'accident.
Encore un peu plus bas et toujours que pour les hommes.
D'autre part, si tu es une femme et que tu es en train de lire ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN !
Quelques perles sur le corps humain:
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.(fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle-là, il fallait la trouver !!!)
- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot.(plus bas, c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.(et les orteils...)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.(... après superman les ....)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.(dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
La vie est simple, c'est le monde qui la complique
Dans la clinique d’un médecin de brousse
- Écoute, Gérard, demain, je vais à la
chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des
patients qui viendront .
- D'accord, docteur, répond Gérard .
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Gérard explique qu'il a eu 3 patients :
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine .
- Très bien, Gérard, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Gérard. Et, le 3 ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la
porte s'est ouverte et une femme est entrée comme une furie .
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur
la table d'examen et elle m'a crié :
" Aidez-moi " !
Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : - Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux
L’ABBE GIRARD va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> - Oui bien sûr, je t’écoute.
> - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
> Après une petite demie-heure, cette femme ma demandé de lui faire
l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue,
elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis
parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
Et alors ! rien !Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit: - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
> - Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne a un âne !!!
D'actualité: Un éléphant rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande : T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
Ah OK... !
L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent : Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
Ah OK...
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit : Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre
grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !OK ... mais ... si j'ai bien compris ...Tu rampes... T’as pas de coui..es... T'as une grande gueule.
Tu ne ferais pas de politique par hasard ?
Dommage que l'on ne puisse pas faire la même chose avec les masques......!!!
Le chewing-gum:
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met
dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les
vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : -"Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : "Nous
pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met
les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les
recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains "
Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.
1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…
Sincèrement, L'archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.
Un colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
> > > > > > > Un beau matin, comme il lui dicte le
courrier, la mignonne s'aperçoit que l'officier supérieur a sa
braguette ouverte.
> > > > > > >
> >
> > > > > Elle rougit, ne sachant comment l'informer de
sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
> > > > > > > "Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte." !
> > > > > > >
> > > > > > > Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre,
> > > > > > > le colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
> > > > > > > Cependant, en fin de matinée, son
regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait !
> > > > > > > Tout gaillard, souriant de sa
relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et
lui dit, finaud: "Mademoiselle, ce matin, quand vous avez
> > > > > > mentionné cette guérite dont la
> > > > > > > porte était ouverte, n'auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous?"
> > > > > > >
> > > > > > > "Non, colonel", rétorque la belle
enfant. "Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux
sacs de couchage. » !!!
Vraiment d'actualité:
Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié,
donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère
c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous
devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le
peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière" et ta petite sœur qui
n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon va
voir ce qui ne va pas. Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement
remplit ses couches, il part à la chambre de ses parents. En voyant que
sa mère est profondément endormie, il décide de voir dans la chambre de
la bonne où à travers le trou de serrure il constate que son père est “
en affaire ” avec la bonne.
Le petit est tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il retourne se recoucher.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le
Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré
et le Futur est dans la merde
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
> > > > > > > > > > > - Si les garçons
insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils
donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes
tentatives.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Elle s'en va donc à la fête.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
> > > > > > > > > > > - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> > > > > > > > > > > Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> > > > > > > > > > > - Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> > > > > > > > > > > Le parisien la
regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et
ne revient plus.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Une heure plus
tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé,
beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils
donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Arrive un alsacien...il l'emmène directement dans le jardin.
> > > > > > > > > > > Il commence par
un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
> > > > > > > > > > > Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > > > > > > > > > > Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> > > > > > > > > > > Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
> > > > > > > > > > > Il lui prend les seins.
> > > > > > > > > > > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > > > > > > > > > > Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
> > > > > > > > > > > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
> > > > > > > > > > > Quel nom...
ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh
Ahhhhhuuuuuummmmm
> > > > > > > > > >
> Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête pas va-t-on donner ahhhhhh
l'enfant ?????
> > > > > > > > > >
> Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom
va-t-on donner à notre enfant ?
> > > > > > >
> > > > L'alsacien fier de lui, enlève le préservatif, se
lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera : 'Macgyver'
La galanterie française:
> > Le Titanic vient de heurter l'iceberg.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit:- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil
La scène se passe à l'entrée du Paradis.
> >
> > > Saint Pierre écoute l'homme qui raconte son histoire.
> > > "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
> > > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
> > > J'ai immédiatement fouillé tout l'appartement pour trouver le coupable. En vain !
> > > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage nous avions un petit balcon.
> > > J'ai ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet
homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> > > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.
> > > À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> > > Mais un arbre a amorti sa chute.
> > > Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé une armoire et je l'ai balancée sur l'individu.
> > > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> > > Et donc me voilà... "
> > >
> > > "Ah bon ?" répond Saint Pierre, passionné "C'est bon, vous pouvez entrer au Paradis !"
> > >
> > > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> > > "Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage.
> > > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la chance de pouvoir me rattraper à un balcon deux étages
plus bas.
> > > Je pensais être sauvé mais le propriétaire
du balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les
doigts à coups de marteau.
> > > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> > > Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas
mort tout de suite, il m'a balancé une armoire sur la tête pour
m'achever ... un vrai dingue ! "
> > >
> > > "Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis ..."
> > >
> > > Un troisième homme arrive et déclare à St Pierre :
> > > " Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
> > > J'étais dans une armoire…"
> > >
> > > "Ça va" dit St Pierre "je connais la suite !"
ET VOUS AUSSI !!!
Un couple se rend à une exposition de peinture.Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d'un long moment sa femme lui demande :- Tu attends l'automne ou quoi ??!!
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
> > > > > > > > > > Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
> > > > > > > > > > Vous ne vous en
souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage
sur l'autoroute...Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher,
travailler et conduire à nouveau.Cependant, je dois vous dire que vous
vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas
retrouvé !Le patient est paniqué et le docteur continue :
> > > > > > > > > > Vos assurances
prévoient une indemnité de 8000 EUR.En tant que chirurgien, je peux vous
poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
> > > > > > > > > > Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
> > > > > > > > > > Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
> > > > > > > > > > Parlez-en avec elle !Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.Il trouve ce dernier plutôt abattu...
> > > > > > > > > > Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
> > > > > > > > > > AVEC LES 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...
Je vais encore me faire incendier pour fait de mysoginie, mais je l'adore et celles et ceux qui aiment rire profitez !!!
Une femme arrive au ciel et demande à Saint-Pierre si elle pouvait revoir
son mari, décédé depuis quelque temps.
On va faire un effort et le chercher.
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : rien !
Il regarde le fichier des Béats : rien !
va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !
Au fait, vous êtes restés mariés combien de temps ?
La dame, toute fière : Oh, 52 ans !
Ah bien sûr, ça explique tout !
C’est chez les martyrs que j'aurais dû chercher !
Une dame rentre dans une boutique à Pigalle et demande au vendeur :-
Bonjour madame, vous désirez ?- Vous avez des jeux pour adultes?- Un
grand choix madame, tout le rayon derrière moi ! La dame
réfléchit...- Je prendrais celui là, le rouge... - Ah non madame,
c'est pas possible celui-ci c'est l'extincteur !
Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et
qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa
déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un
homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans
les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2
loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la
fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser
boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à
deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit
dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...
PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...
Aux USA:
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend.
Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?
L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Donald Trump en otage et ils demandent 1
million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour
ramasser des dons".
Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?
- "Une vingtaine de briquets"...
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
· « L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout
élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième
infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »
Un pensionnaire lève la main :
· « C'est combien pour un abonnement ?
Il faut bien déconner un peu:
Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu.
Il se dit en lui-même :
Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes.
-Il faut le garder pour la postérité.
-Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas y croire.
Il ouvre le sac et en montre le contenu :
-Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort ??
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi!
Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
> > > - Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
> > > Après le procès, Louis engage donc la conversation avec
le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules,
pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient
suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir
avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de
culpabilité, Louis finit par lui avouer
"Voilà monsieur le juge,
mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre
femme, qui serait sa maitresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé
pendant une heure".
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
> > > - À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison.
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !
Trois chirurgiens texans discutent sur le terrain de golf.
>
> > > > > > L'un dit : je suis le meilleur chirurgien
du Texas, un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je
l'ai recousu et le lendemain il donne un concert privé à la reine...
>
>
> > > > > Le second dit : c'est rien, Un jeune homme a perdu les deux jambes et
> > > > > les deux bras dans un accident, je l'ai
recousu et 2 ans plus tard, il a remporté la médaille d'or aux Jeux
Olympiques.
>
> >
> > > > > Le
troisième dit : vous êtes des amateurs, il y a quelques années un
cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui
restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval,
> > > > > je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis d'Amérique.
Vous avez dit: "Confinement"
:Les locataires du 5ème sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant au moins une heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette !
Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine
d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités
et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: «À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»
Saint-Pierre explique aimablement:
"- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde.
À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure".
Le visiteur remarque:
"Le Pape, Vladimir Poutine, Jacques Chirac, Tony Blair, Yasser Arafat,
Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de
Donald Trump, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... "
Saint-Pierre, un peu confus, explique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "
Un gars crève de soif dans le désert.
Il marche et rencontre un chamelier qui s'arrête à sa hauteur et lui demande
- " Hé Msio, tu m'achète des joulies cravates ? "
- " Ce n'est pas des cravates que je veux, c'est de l'eau ! Par pitié, de l'eau ! "
- " Ah, j'ai pas d'eau, Msio, mais j'ai des joulis cavates "
Sur ce le bédouin poursuit sa route.
Notre homme arrive en vue d'un grand hôtel, ce n'est pas un mirage, il se précipite au bar et en chemin un employé l'arrête et lui dit :
- " Désolé, ici on n'entre pas sans cravate ! "
Le harcèlement...
> Par les temps qui courent, il faut être prudent!
> Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
> L'examinateur semble ému.
> Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant: – J'sais pas, j'ai pas appris ça…
> Le professeur, un peu gêné: – Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous?
> – Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi.
Je la vois tous les jours rentrer du boulot
Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi.
> > > > > > > Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
> > > > > > > "Je viens de rentrer, j'ai le feu
aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire
l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds : “je suis libre” !> > > > > > >
Elle me dit : Super, vous pouvez garder mon chien ?
> > > > > > >
> > > > > > >
C'est con DE DEVENIR VIEUX
> > > Pour les Occitans et pour ceux qui comprennent quelques mots de notre belle langue parlée par les Troubadours !
> > > - Quand faites-vous l'amour ?
- Moi toutes les fins de semaine !!!
> > > - Très bien, les Vendredis, Samedis et Dimanches
> > > - .... Et vous ?
- Moi les jours qui commencent par M !!!> > > - Très bien, les Mardis et les Mercredis ....
> > > - Moi les jours qui commencent par D...
> > > - Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
> > > - Non excusez-moi.......... je suis Occitan ..... : Dilluns, Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge !!!!!
Ce n'est pas ce que vous croyez et toutes mes excuses à la gent féminine:
L'histoire se passe dans un avion où il y des turbulences incroyables.
Soudain,une femmes se lève complètement hystérique et hurle :
-Je
suis trop jeune pour mourrir mais si je meurs tout de suite, je veux
qu'un homme me prouve tout de suite que je suis une femme !
Les autres passagers restent perplexes et n'osent dire mot.
Un moment, un beau jeune homme se lève et dit :
-Moi, je vais te prouver que tu es une femme
Il s avance vers elle tout en déboutonnant sa chemise. La fille devient
toute excitée. Le gars est maintenant devant elle, il retire
complètement sa chemise, lui donne et dit simplement :
- Repasse ça !
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
-Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un .
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque à la Direction Générale des Impôts, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
Histoire vraie ?
Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -“Polonaise”.
Le juge : -“Profession” ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!
Vive la paternité
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"
Angus Mac'Intosh, un écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette universitaire.
- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Angus ?
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne.
Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Angus... Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de la cornemuse...
Eh ton masque!
Une brève:
C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue.Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.- Emmenez-le au zoo, lui répond le policier. - Ah oui, bonne idée, merci !Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !
JUSTICE - Le casse du siècle !!!
C'est le procès du 'casse du siècle'? Au bout de deux semaines, le jury va enfin rendre son verdict.
Après 14 heures de délibérations, le juge pose la question fatidique au président du jury:
"Le jury est-il parvenu à un verdict dans cette affaire?"
"Oui votre honneur" répond le président. "Nous avons reconnu l'accusé NON COUPABLE pour les quatre chefs d'accusation qui étaient portés contre lui."
La famille de l'accusé et ses amis sautent de joie en entendant ce verdict. Tous s'embrassent et se congratulent. Finalement, l'avocat de l'accusé se tourne vers son client et lui dit:
"Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça!?"
Alors l'accusé perplexe regarde lentement la salle puis se tourne vers son conseil et lui répond:
"Ben, heu... Je ne sais pas trop bien... Est-ce que ça veut dire que je vais devoir rendre l'argent?"
Une bonne salade:
Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé
réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.
Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal) ...
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais, cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet !
N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres, comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !
C'est dans un petit village, un fermier va se confesser.
> > Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit:
> > - "Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
> > - "Je n'entends pas mon père."
> - "Dis-moi qui est ce qui vole mes poule?"
> - "Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas."
> - "Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
> - "Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas."
> A ce moment le prêtre sort et dit :
> - "Viens, on change de place."
> Ils changent de place et Jean dit :
> - "Dites-moi mon père, qui est-ce qui s'occupe de ma femme pendant que je suis au champ ?"
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de
la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est le silence,
puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :
- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
Bientôt il ne restera pas beaucoup de vraies blondes ,alors j'en profite....
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
(Ceci provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites au tribunal mot pour mot .)
AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
> > > - Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ! > - Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. > Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
> >
> >
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire : "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :Elle n'a pas reçu ton mail !"
Drôle de métier !
Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui. Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic.
Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Oh putain, ma femme !!!...
Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est ce que vous pensez de ça docteur ?
Le docteur répond :
- Laissez-moi vous raconter une histoire : c'est une histoire vraie.
"J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non, répondit le vieillard.
- Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir
A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix, 5 000 dollars.
J'avais un rendez-vous ce matin chez
le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30.
J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart
des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce
genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le
grand jeu. Je fonçais dans la salle de
bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me
donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette
dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus
au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par
cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre
bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
"Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! "
mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à
la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans
m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...
PAPY ET LES ÉTUDIANTS EN MÉDECINE ..
Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient
un vieil homme marcher très lentement avec les jambes cartées et raides.
L'un d'eux dit :
"Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite.
Les personnes atteinte d’arthrite marchent comme ça."
L'autre étudiant dit :
"Non, je ne crois pas.
Le vieil homme a surement de l'arthrose aux hanches.
Il marche lentement et ses jambes sont écartées,
tout comme nous l’avons appris en cours. "
En désaccord, ils décident d'interpeler le vieil homme.
S'approchant de lui et l'un des étudiants lui demande:
"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.
Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ..
Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond: "Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous aviez diagnostiqué. "
Le premier dit : "Je pense que vous faites de l'arthrite."
Le vieil homme répondit : "Vous pensiez ça, mais vous vous trompez."
Le second étudant dit : "Je pense que vous avez de l’arthrose.
Le vieil homme répondit : "Vous avez pensé ça, mais vous vous trompez. "
"Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? "
Le vieil homme dit :"Eh bien, je pensais que c'était un petit gazt, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! "
Un curé invite un autre curé à souper. En arrivant chez son hôte, l'invité constate que la bonne de ce dernier est une jolie jeune demoiselle d'une vingtaine d'années.La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit :- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !Et le curé lui répond :- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante : "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour : "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas non plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !"
Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, abvant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ??? Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.
> Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
> Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
> - S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
> - Mangez d'abord, monsieur.
> Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
> Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
> - Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
> - Mangez d'abord.
> Le monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat.
> Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant, un nommé Albert Mazières
> pour ceux qui connaissent :
> - Excusez-moi monsieur Mazières, mais vos serveuses me font du chantage.
> Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi.
> Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
> - C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
> - Chérie, voilà ton aspirine.
> - Mais je n'ai pas mal à la tête !
> - Alors, Parfait !
Même les curés sont .......curieux
Sainte histoire
C'est un
prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l'envie bien terre à
terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et
demande au barman
" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle:
" Attendez, mon père !
- Qu' y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la
statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . J'espère que cela ne vous gênera pas."Le prêtre répond:" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas
exposés à la vue, tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je
réussirais, je pense, à prendre sur moi !"Il se dirige donc vers
les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il
ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman explique:
" Ils veulent parler de la statue.
- Eh bien quoi, la statue ?
-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !!!"
A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la
reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout
ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce
directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un
paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui
voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche,
mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en
guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules.
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! Elle, c'est une menteuse !!!
Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et.........l'environnement familial
Frais hospitaliers bien d'actualité.... J'ADORE !!!
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins :« Avez-vous une assurance maladie ? »
Il répond d'une petite voix encore faible :« Pas d'assurance maladie. »
Elle lui demande :
« Avez-vous de l'argent à la banque ? »
Il répond :
« Pas d'argent à la banque. »Elle poursuit :
« Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »Il dit :
« Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit :
« Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!! »
Et le patient de conclure :« Alors envoyez la facture à mon beau-frère . »
Chers amis
En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau
pour apaiser un peu votre stress :
Le Dalai-Lama affirme que pour obtenir la paix intérieure nous devons
toujours finir ce que nous avons commencé.
J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que
j'avais commencées sans les terminer...
Et, j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de
Bordeaux, une ote bouteille de Roussillon, une vouteille de vodka, une
buteil de poaare. in rest dwiski et un rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen vieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke
cé zén.
C'était avant.....
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:
>> - qu'as-tu ? lui demande son papa.
>> - j'ai eu un 0 en géo.
>> - Pourquoi?
>> -Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
>> - Tu ne sais??!! quel idiot, passe moi la carte de France.
>> Et le père cherche, cherche.....
>> - Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la
>> région.
>> Et le père cherche cherche...
>> - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
>> Et le père cherche cherche.....
>> - Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain
>> Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.
Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
> - Je sais pas…
> - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
> - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les
alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies
sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago
Le jeune Toto se réveille en pleine nuit à cause du bruit
qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime...
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
" Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? "
La mère, gênée, improvise :
" Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir ! "
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
" Ça ne marchera jamais ! "
Sa maman, amusée, lui demande :
" Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ? "
Le bambin explique :
Toute sa vie Germaine a fait ch... Hervé, son mari criant après lui sans
arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un jour qu'Hervé en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
- Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval !
Mais ce jour-là, alors qu’Hervé s’affairait, Germaine est venue dans
l’écurie et a continuer à lui casser les bonbons. À bout de nerfs, Hervé
a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine
violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
- As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à
Hervé, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un
homme, il lui serre la main en faisant signe que non !
Gaétan se met à observer Hervé ...
Une femme s’avance vers Hervé, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et Hervé lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement
ne rester qu’Hervé, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à Hervé :
-
Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait
ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe
que non ?
Hervé dit :
- C’est bien simple, les femmes me demandaient : Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ?
- OUI !
Et les hommes :
- Ton cheval n’est pas à vendre ???
- NON !!!
La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
Deux filles au golf
La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou:
Les 2 filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle !
Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
> > L'autre de lui répondre :
> > - Nous non, mais nos enfants, sûrement
La première fois:
> > On a beau nous raconter
> > > Que c’est la longueur ou la grosseur
> > > Qui compte et la motivation ! aussi,
> > > Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
> > > Quelle soit grosse ou petite,
> > > Encore faut-il savoir s’en servir !
> > > Un peu à droite, un peu à gauche,
> > > C’est pas gagné d’avance.
> > > Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
> > > Mais si c’est raté,
> > > Recommencer demande du courage.
> > > On est déçue…
> > > Les copines nous disent pourtant
> > > Que ce n’est pas difficile….
> > > Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
> > > Qu’il suffit de se concentrer.
> > > Avant, arrière,
> > > Une fois, deux fois, trois fois…
> > > Répétitif et lassant,
> > > Et faut pas trop faire durer non plus,
> > > Surtout la première fois,
> > > Quand l’émotion est à son comble !
> > > On a vite fait de tout foirer.
> > > Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
> > > On va y arriver ? ou pas ?
> > > Mais si la première fois c’est Bysance,
> > > Qu’on a gagné au premier coup,
> > > On se dit qu’au final,
> > > C’est pas si difficile que ça,
De faire un créneau !
Rions un peu
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération
attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre,
l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que
quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller
habiter chez toi !!!
Pour Pâques l'an denier dans un bus rempli de petits vieux en tournée
spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du
chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat des oeufs tout autour que l'on aime..
Chers amis
En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu votre stress :
Le Dalai-Lama affirme que pour obtenir la paix intérieure nous devons toujours finir ce que nous avons commencé.
J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et, j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de
Bordeaux, une ote bouteille de Roussillon, une vouteille de vodka, une
buteil de poaare. in rest dwiski et un rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen vieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke
cé zén.
Un curé ne ment jamais !
> > Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda
"Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
"Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
"Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite
d'importation.J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous
pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
"Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
"De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
"Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément
les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce... ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.»
TRop bonne
Jacqueline a fait la connaissance de Robert.
Hélas, Jacqueline a un secret : elle a des seins tous petits qu'elle rembourre avec du coton.
Robert plaît bien à Jacqueline et, après deux semaines de flirt, Robert invite Jacqueline à venir passer la nuit chez lui.
Jacqueline sait qu'elle va passer à la casserole, aussi se décide-t'elle à avouer à Robert son terrible secret :
- Robert ! Faut que je t'avoue quelque chose !
- Je t'écoute, Jacqueline, répond Robert.
- Ben voilà ! Les seins que tu vois ... ben...c'est pas des vrais !
C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand.
D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits !Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.
Alors que Jacqueline éclate en sanglots, Robert la prend par les épaules et dit doucement :
- C'est pas grave... ma Jacqueline, que tes nichons soient petits.
Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé ! J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...
- Ooooh Robert, couine Jacqueline. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé !
Robert et Jacqueline se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin, Robert retire le soutien-gorge de Jacqueline.
Les morceaux de coton tombent et Robert contemple une poitrine si petite que s'en est pas croyable.
Immédiatement, pour couper court au malaise de Jacqueline, il baisse son pantalon, sort son sexe et là....
Jacqueline se met à hurler comme une folle.
- Ben quoi, grogne Robert. Je t'avais prévenue !!!!
Pourquoi tu hurles ???? Je t'ai dit : Comme un bébé !
50 centimètres, 3 kilos 8 !!!