Qui êtes-vous ?

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Il y a de cela plus de quarante ans l’administration qui me verse actuellement la retraite avait comme slogan de recrutement « Une carrière dynamique aux itinéraires variés » Avec feu mon épouse nous avons été comblés ; en effet : Normandie, Périgord, Nouvelle Calédonie, Charente, Cantal ,Tarn et Garonne et Mayotte sont dans l’ordre chronologique les destinations professionnelles qui nous été proposées et que nous avons acceptées . Toujours passionné par la nature au fur et à mesure des mutations et de nos voyages je me suis de plus en plus intéressé à l’observation des oiseaux et je me suis mis à les photographier à titre tout à fait amateur. Mes premières photos ont été réalisées avec des « Bridges »,certaines l'ont été grâce à la technique de la digiscopie (Photographie réalisée à partir d’une lunette d’observation Leica couplée à APN) .J'utilise maintenant un reflex Nikon D500 avec objectif Tamron 150/600 et aussi un hybride Panasonic GX8. Je réside à Audenge près du Teich sur le Bassin d'Arcachon et juste à côté des domaines de Certes et Graveyron...................................... Voir aussi : http://lemondatiredailes.jimdo.com/

jeudi 28 janvier 2016

RIRE: Blagues , dessins humoristiques et autres

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J’adore, histoire courte mais j'aime ce qu'elle suggére
Un clodo arrive devant le palais de l’Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
« Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités »
L’ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
« T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"

 

 

L’image contient peut-être : texte qui dit ’qui arrivent au paradis en y' qui dit a l'autre: -Pourquoi t'es là toi? Ben moi je suis mort de froid et toi? Moi je me doutais que femme me trompait je suis rentré plus tot surprendre, je l'ai trouvée dans lit mais y'avait personne avec alors j'ai dans la maison pendant plus 4 heures, j'ai fouillé et un moment emballé et j'ai eu arret cardiaque! Et là gars le regarde lui dit: Et parce que regardé direct dans le congélateur, on serait encore vivants !!! Oul,re'ebon! rigolotes.f’

 

 Goujat !
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !

 

 

Tous les 10 ans, d'anciens copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
> > > Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soi
> > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > - "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongea
> > > Aussitôt dit, aussitôt fait
> > > Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
> > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > - "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt f
> > > Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée
> > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose
> > > - "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
> > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
> > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > > - "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
> > > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > > Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
> > > Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
> > > - "Allons au restaurant Le Lion."
> > > Et tous de répliquer :
> > > - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

 L’image contient peut-être : texte qui dit ’UN ÉCRIVAIN QUI SE LIVRE. C'EST UN PEU COMME UN CANARD QUI SE CONFIE.’

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $. Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour
laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocate:
"Demandez-lui où est l'argent."
L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:
«où est l'argent ?"
Guido répond par signes: "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
L'avocate traduit au Parrain:
"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
> Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: «Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes répond:
OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de
l'épicerie."
Le Parrain demande à l'avocate:
"Qu'est-ce qu'il a dit?"
> Réponse de l'avocate :
> "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> > Il lui répond :
> > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> > Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

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 Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame: -Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée,
Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

 

L’image contient peut-être : texte qui dit ’ENCORE DEVANT L'ORDI ? BAH... J'A ESSAYÉ DERRIÈRE, ON VOIT VOIT MOINS BIEN ! RE.ET.PLEDRER’ 

 

 

 

L’image contient peut-être : 2 personnes, personnes debout, texte qui dit ’Une petite fille demande à son ami C'est quoi l'amour? Il lui dit: L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac, et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi.’

 

Un matin, au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.
> > > >
> > > > En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
> > > > - En plus, tu es minable au lit !
> > > > Vers l'heure de midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
> > > >
> > > > Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.
> > > > - Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
> > > > - Je suis au lit.
> > > > - Qu'est-ce que tu fais au lit à une heure pareille ?
> > > > - Je demande l'avis d'un autre médecin…

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Une mignonne:
Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.>
> > Un copain lui dit :>
> > - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe...>
> > Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat…
> > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
>> > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.>
> > - Non c'est que pour moi ...>
> > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir.>
> > - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant!

 

 L’image contient peut-être : texte qui dit ’PUTAİN DANS QUEL TU N'ES PAS ÉTAT TU ES ET DİRE QU'HIER LE SEUL: MA FEMME ENCORE, JE T'Aİ VU DANSER UN SLOW AVEC UNE JOLIE AUSSİ M'A VU! BLONDE! guadiae’

 

 

Les blondes m'excuseront "Il faut bien rire"
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
> - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
> > > > > > > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
> > > > > > > - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > > > > > > La blonde répond :
> > > > > > > - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Elle aussi sa mère est mor
te

 L’image contient peut-être : texte qui dit ’S= Il paraît que la connerie, ça se cultive. Ben, j'en connais un bon paquet qui ont la main verte!’

L’image contient peut-être : 2 personnes, texte qui dit ’Maman, depuis quelques temps je sors avec le voisin il pourrait être ton père l'äge c'est pas important impor tant De mauvais yumour Je crois que t'as pas bien compris’


 

Pas cher payé:
Une femme dit à son mari :
- Tu ferais quoi si je gagnais au Loto?
Son mari lui répond :
- Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais !
Elle lui rétorque :
- OK, j’ai gagné 10 euros, tiens 5 euros et dégage !

.L’image contient peut-être : texte qui dit ’D'après une étude très sérieuse, passer sous une échelle porte nettement moins malheur que de passer sous un camion.’

L’image contient peut-être : texte qui dit ’VOICI L'UN DES ച GRANDS PLAISIRS DE LA VIE LIRE UN LIVRE... SIVOUSVOYEZ VO AUTRECHOSE SE,ILS CONSULTER UN PSY’

L’image contient peut-être : texte qui dit ’Vous êtes FBin 6Am arrivé à s destination 888 Tu aurais pu lui enlever son son GPS, NON ?’

L’image contient peut-être : une personne ou plus, texte qui dit ’Papa! je Dans le veux faire gouvernement privê oy carrière dans le dans le crime organisé’

L’image contient peut-être : texte qui dit ’Si ça se trouve l'expression: "être dur de la feuille" n'avait pas du tout la même signification à l'époque d'Adam et Eve.’


L’image contient peut-être : texte qui dit ’Un pompier dit à sa femme: On va faire comme à la caserne.... Sirène 1 tu te déshabilles Sirène 2 tu sautes dans le lit Sirène 3 tu te mets en action Le soir venu le mari crie: Sirène 1 déshabille Sirene 2 elle saute dans le lit Sirène 3 ils se mettent en action 2mn après, la femme crie: Sirène 4! 'homme dit: c'est quoi ça sirène 4? Rajoute du tuyau t'es trop loin du feu! Oui,e'esto! rigolotes.fr’ 

 L’image contient peut-être : texte qui dit ’Faut apprendre à lire avant d'apprendre à sucer...! OpaMiro TOILETTE DIESEL 。’

 





 
                       

 L’image contient peut-être : une personne ou plus et gros plan, texte qui dit ’La politique est louche car l'élu net n'existe pas.’

 

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 L’image contient peut-être : texte qui dit ’Un chômeur un poste Ce demandeur d'emploi écrit à la responsable à son agence: ""Madame, Je me permets de contester votre décision de radier de la liste des demandeurs d'emploi. Certes, et concède, j'ai refusé proposé, parcours professionnel toutes les excuses Longtemps, travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé. Vous m'avez vanté la mobilité, j'ai accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré. Comme miracle, m'avez trouvé un emploi à Lourdes.... malheureusement, j'ai été lourdé. conditions, j'espère comprendrez pourquoi je catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres... Avec tous mes regrets""’

 L’image contient peut-être : texte qui dit ’Les Corses Mecanique: Cours de mécanique Corse Une fille Corse va voir son et lui demande: Papa, je n' pas compris. Mon copain m' dit que j'avais un joli chassis, deux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ? C'est rien, ce sont des termes de mécanique, employés les hommes... Tu diras à ton copain de part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse.’

 C'est la saison des Champignons:
Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
« J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
> > - Oui, c'est ma quatrième fois.
> > - Et les précédentes?
- Toutes mortes, toutes.
> > - Mon Dieu! Et comment?
> > - La première a mangé des champignons vénéneux.
> > - Pour l'amour du